Escribiendo...

Porq es mas fácil poner algo en palabras q modularlo???... hay algo q imposibilita q hable... y me pasa con todo...y todos... hay algo q me paraliza...y aun no se q... creo q es el peligro... ya q por ejemplo...y pa actualizar esto... no me acomplege pa decir lo q pienso del pto paro de mi u... es raro eso... siento q no puedo conocer más... y no se q hacer... ni yo me conozco...espero q sabine me de alguna respuesta o me ayude a encontrarla.... me confunde todo esto...de un momento caer en colapso y despues de cinco minutos q este mismo desaparezca... necesito el estres de entregar trabajos y eso... la tranquilidad me aburre... a menos q tenga alguien al lao... y por el momento no sé si no lo encontrado o no me kiere tener... siempre me gustó ser independiente y estar sola...hacer weas sin q me controlen... pero no se q me pasa ahora...kiero estar sola... eso es por lo menos lo q pienso.. pero derrepente necesito alguien q me sostenga y q me regalonee más q la negra...pacita...du...kari... sergito o negro... creo q es obvio q me venga esto y q pronto va a pasar... caí en tranquilidad y monotonía... por lo mismo busco problemas... jejeje... q GRRR sonó eso...pero filongo...ustedes me entienden... pero estoy bien de todas maneras... alegre y feliz por la vida en especial en el dpto de la negra hablando weas fumando y tomando coca cola zero... aunq debo confesar q la wea del paro me tiene muuuy enchuchada...

Acabo de leer lo q escribi y no se entiende nada... filo ah sido un día cansador... después de dormir (esperando no soñar lo de anoche q de verdad fue atrozzzz)... se me pase... creo q eso es lo q necesito... tuto... y regaloneo...

De jueves a viernes...

Han pasado alguna vez un día extremo???... en dónde las emociones están cada vez más a flor de piel… es raro igual… levantarse a las 5… para llegar a una prueba que parece un mini examen de grado… donde aparte de la materia compleja que te pasan en el ramo… al momento q te dan las instrucciones y las empiezas a leer das cuenta del espanto q vas a vivir por 2 horas ½… es trigido… q se tomen la atribución de decir “aplique todo lo q aprendido durante estos cuatro años”… q es eso???... bueno de todas maneras es lo que hay…igual es lo q me va a tocar vivir…pero fue raro de todas maneras partir hablando de Aristóteles y su “ética de Nicomaco”… y terminar hablando de la aplicación del Stroop test… para identificar daño orgánico cerebral… (eso pa los ñoños q querían saber de lo q se trataba)… fue cómica mi imagen de todas maneras … el profe con mi prueba en la mano pq ya se había acabado el tiempo… y yo parada sujetando mis hojas y aún escribiendo… después de eso correr a entregar los papeles de mi beca… pa variar llegar a una cola… (de q me quejo si es lo típico en Chile)… pa q me digan q me faltan 8 mil millones de papeles más y q tengo plazo sólo hasta el otro día pa entregarlos… de ahí sentarme a fumar un cigarro y darme cuenta de q chucha!!! Ya son las 12:20… como pasa el tiempo volando… correr a la pega… llamar a personas q no kieren hablar conmigo… y tratar de converserlos cn mi discurso… salir de la pega y q te espere el tribunal de la inquisición que te apoya en los cagasos q te me mando y te pregunten por los resultados de tu fucking test… después correr al depto de mi negra y q me obligue a salir del cacho al toque… fumar en ese momento… respirar y pensar en la travesía… volver a la u… tener supervisión… al otro día levantarte temprano, dejar los papeles q faltan pa decir q faltan más… y pedir permiso en la pega pa ir a dejarlos… seguir llamando y hablando cn gente q no trata del todo bien… y almorzar un pan con jamón y queso con una coka y de postre galletas pa después sentir cargo de conciencia y preferir mil veces antes que aquel festín una rica tortilla de acelga con ensalada de lechuga… y tomate… después correr al campo y esperar la puta micro q no pasa nunca… pa llegar a la casa de noche… tratando de cruzar la carretera sin q me atropellen y poner la cabeza en la almohada y dormir pensando en las cuentas q no he pagado, en las mil cosas q tengo q hacer en la semana… y en q se esta acercando cada vez más la fechas de los exámenes y q me voy a tener q poner “agüita del carmén” a la vena pa q no me den los Taldos…

Quiero rayitas!!!!

Quiero estar tranquila y respirar...quiero pasar piola...pero no estaticidad...quiero olvidar...y no quiero abrazos sin sentido ni palabras sin sentimientos...quiero dejar de gritar...dejar de ahogarme...dejar de pensar...quiero dejar algunas personas y q no me duela... quiero conflictos q se adecuen a mi silencio... quiero orden y no equilibrio...quiero ser mel.- y no la meli... quiero q no sepan mi nombre...no quiero hablar ni reirme sólo por hacerlo...quiero conocerme y no buscarme... quiero tener fe y no imponencias... quiero desafios y no trofeos...no quiero ser yo...sino ser ello...

Q rico...un becho...

Creo q una de las sensaciones mas placenteras que hay es la de un beso... en especial cuando es suave, dulce y apasionado a las vez... cuando entrega...te conecta...hace salir chispas y se te hace un nudo en la guatita... el primero es el mas torpe... es raro y hasta muchas veces desagradable... por lo mismo estoy en desacuerdo con las mamonas q dicen q el primero es el mas importante... yo sólo lo recuerdo con cariño... creo q no ha sido el mejor de mi vida... Otros son culpables... pero entretenidos... esos si q te marcan... pq si bien en cierno un beso muchas veces no es nada... puede ser capaz de afectar a mas de alguien. Mi experiencia con los besos creo q ha sido desente... aunq debo confesar q hay un personaje q ha sabido dármelos como corresponde!!! jejeje... sin embargo creo q la intención q va detrás del beso es la importante y la q finalmente te hace sentir.

Buen despertar...

Hoy amanecí como con una extraña sensación de bienestar... q raro....sera por las 12 horas q decidí dormir???... en verdad no lo se...pero lo agradezco...el relajo que he tenido hoy, o mejor con el que desperté (ya q el día aun no termina y uno nunca sabe) hace tiempo q no lo tenia... de todas maneras no se lo q me ha estado pasando en el ultimo tiempo... o maybe si... pero recién ahora me vengo a dar cuenta... creo q eso de alargar las cosas y no "tirarme a la picina", son mi peor defecto... pq no puedo decir las cosas q siento cuando es tiempo???... por lo general espero años o meses pa poder hacerlo... o simplemente dejo círculos sin cerrar q afectan mi vida diaria... estoy cansada de decir "nunca mas" o "ni cagando", siempre me sale el tiro por la culata y termino haciendo lo q no debo hacer y diciendo lo q no kiero. Me he sentido un poco vacía debo confesarlo... como q me siento fuera del mundo y de mi cuerpo... pero tenia q hacerlo ya era hora de salir... viajar sola y escapar... eso es lo q necesitaba huir de acá de todo y todos. Creo q por eso amanecí mejor...como q sentí q me saque un peso de encima... algo q me ahogaba, por fin me dejó tranquila (debo confesar q tengo el complejo "olguita marina"... pa los q vieron sucupira).

Jamás lo han pensado??!!

Jamás han pensado en morir???... yo sepes... no soy de ese tipo de gente q se espanta con la idea, a mi me causa intriga...y no me da susto (estoy hablando de la mia...no la de la gente q amo). El otro día me subí al bus rumbo a mi lejano hogar...y lo pense... me surgio esa idea, ya que el bus con capacidad para 44 personas, contenia 110... y empezó a tambalear. Q pasa si me muero???... quise rezar...lo hice... y me imagine mi funeral...mi muerte violenta provocadoa por el volcamiento del vehículo (o "máquina", como la denomina el chofer). Me imagine el parque dl recuerdo lleno de gente... a mi familia sin consuelo, y a mis amigos mas cercanos llorando, recordando los momentos felices q vivimos juntos, y también arrepentidos por pensar alguna vez mal de mi... pq uno hace eso despues q se murió la persona???... creo q al difunto lo q menos le importa es eso....jejejje... por lo menos a mi... me daría lo mismo... me gustaría q me recordaran con cariño y no con pena... Faltaba media hora pa lleagar a Melipilla... y pense...q pasa si me matara???... tendría q hacerlo de una forma histérica y tragica... como tomar pastillas, cortarme las venas (conteniendo en mi mano una carta o foto de mis seres amados), o quizas tirarme al metro (idea q descarte...porq no le quiero cagar...ni hacer perder media hora de tiempo a ya los estresados pasajeros del transporte)... creo q dejaría... si es que me matara...como una carta pa gente y weas mias pa q me recuerden...weas q quizas nadie sabe... entonces me surgio otro pensamiento mas grante aún... a quien le dejaría algo???... bueno a mis padres, hermanos, abuela, tios y primos... era obvio... entonces empece una selección rápida... a q amigos extrañaría???... y lo primero q pensé fue en sonia, sergio, chica, carola, paci, du, kari, flinflis, negro, bala, curis, pancho, lito, lulù, nato, pipe... creo q ellos principalmente...y después reflexione...q me faltaban muchos más y q de verdad no podría dejar a nadie... Me baje del bus... pensando en lo entretenido q había sido mi muerte...lo egolatra q era... y lo lejana q la veo...

Gratuidad...

Porq se transformo en una gratuidad???.... porq no me resisto???... me da un poco de lata...y debo reconocerlo... q en verdad... ya mi "trofeo" (aunq suene pésimo), me lo gané y se fue....al mismo tiempo lo perdi...lo q pasa es q no tengo ganas de empezar una nueva competencia... pq aun estoy pegada en aquella aventura en donde llegue hasta la mitad... en la q no me dejaron desahogarme y gritar q queria llegar primera... eso es lo q me pasa...siento odio...como muy pocas veces lo he sentido....lo detesto... y me llena con ese sentimiento...lo q mas rabia me da...no se merece...ni quiero sentir siquiera eso por el... estoy chata y quiero vivir tranquila...pq no me lo permito??? pq me abandono???... pq no puedo tranquilizarme, respirar y preocuparme por weas q en verdad valgan la pena???....