jueves, 8 de noviembre de 2007

Escribiendo...

Porq es mas fácil poner algo en palabras q modularlo???... hay algo q imposibilita q hable... y me pasa con todo...y todos... hay algo q me paraliza...y aun no se q... creo q es el peligro... ya q por ejemplo...y pa actualizar esto... no me acomplege pa decir lo q pienso del pto paro de mi u... es raro eso... siento q no puedo conocer más... y no se q hacer... ni yo me conozco...espero q sabine me de alguna respuesta o me ayude a encontrarla.... me confunde todo esto...de un momento caer en colapso y despues de cinco minutos q este mismo desaparezca... necesito el estres de entregar trabajos y eso... la tranquilidad me aburre... a menos q tenga alguien al lao... y por el momento no sé si no lo encontrado o no me kiere tener... siempre me gustó ser independiente y estar sola...hacer weas sin q me controlen... pero no se q me pasa ahora...kiero estar sola... eso es por lo menos lo q pienso.. pero derrepente necesito alguien q me sostenga y q me regalonee más q la negra...pacita...du...kari... sergito o negro... creo q es obvio q me venga esto y q pronto va a pasar... caí en tranquilidad y monotonía... por lo mismo busco problemas... jejeje... q GRRR sonó eso...pero filongo...ustedes me entienden... pero estoy bien de todas maneras... alegre y feliz por la vida en especial en el dpto de la negra hablando weas fumando y tomando coca cola zero... aunq debo confesar q la wea del paro me tiene muuuy enchuchada...
Acabo de leer lo q escribi y no se entiende nada... filo ah sido un día cansador... después de dormir (esperando no soñar lo de anoche q de verdad fue atrozzzz)... se me pase... creo q eso es lo q necesito... tuto... y regaloneo...

viernes, 19 de octubre de 2007

De jueves a viernes...

Han pasado alguna vez un día extremo???... en dónde las emociones están cada vez más a flor de piel… es raro igual… levantarse a las 5… para llegar a una prueba que parece un mini examen de grado… donde aparte de la materia compleja que te pasan en el ramo… al momento q te dan las instrucciones y las empiezas a leer das cuenta del espanto q vas a vivir por 2 horas ½… es trigido… q se tomen la atribución de decir “aplique todo lo q aprendido durante estos cuatro años”… q es eso???... bueno de todas maneras es lo que hay…igual es lo q me va a tocar vivir…pero fue raro de todas maneras partir hablando de Aristóteles y su “ética de Nicomaco”… y terminar hablando de la aplicación del Stroop test… para identificar daño orgánico cerebral… (eso pa los ñoños q querían saber de lo q se trataba)… fue cómica mi imagen de todas maneras … el profe con mi prueba en la mano pq ya se había acabado el tiempo… y yo parada sujetando mis hojas y aún escribiendo… después de eso correr a entregar los papeles de mi beca… pa variar llegar a una cola… (de q me quejo si es lo típico en Chile)… pa q me digan q me faltan 8 mil millones de papeles más y q tengo plazo sólo hasta el otro día pa entregarlos… de ahí sentarme a fumar un cigarro y darme cuenta de q chucha!!! Ya son las 12:20… como pasa el tiempo volando… correr a la pega… llamar a personas q no kieren hablar conmigo… y tratar de converserlos cn mi discurso… salir de la pega y q te espere el tribunal de la inquisición que te apoya en los cagasos q te me mando y te pregunten por los resultados de tu fucking test… después correr al depto de mi negra y q me obligue a salir del cacho al toque… fumar en ese momento… respirar y pensar en la travesía… volver a la u… tener supervisión… al otro día levantarte temprano, dejar los papeles q faltan pa decir q faltan más… y pedir permiso en la pega pa ir a dejarlos… seguir llamando y hablando cn gente q no trata del todo bien… y almorzar un pan con jamón y queso con una coka y de postre galletas pa después sentir cargo de conciencia y preferir mil veces antes que aquel festín una rica tortilla de acelga con ensalada de lechuga… y tomate… después correr al campo y esperar la puta micro q no pasa nunca… pa llegar a la casa de noche… tratando de cruzar la carretera sin q me atropellen y poner la cabeza en la almohada y dormir pensando en las cuentas q no he pagado, en las mil cosas q tengo q hacer en la semana… y en q se esta acercando cada vez más la fechas de los exámenes y q me voy a tener q poner “agüita del carmén” a la vena pa q no me den los Taldos…

miércoles, 10 de octubre de 2007

Quiero rayitas!!!!


Quiero estar tranquila y respirar...quiero pasar piola...pero no estaticidad...quiero olvidar...y no quiero abrazos sin sentido ni palabras sin sentimientos...quiero dejar de gritar...dejar de ahogarme...dejar de pensar...quiero dejar algunas personas y q no me duela... quiero conflictos q se adecuen a mi silencio... quiero orden y no equilibrio...quiero ser mel.- y no la meli... quiero q no sepan mi nombre...no quiero hablar ni reirme sólo por hacerlo...quiero conocerme y no buscarme... quiero tener fe y no imponencias... quiero desafios y no trofeos...no quiero ser yo...sino ser ello...

jueves, 27 de septiembre de 2007

Q rico...un becho...



Creo q una de las sensaciones mas placenteras que hay es la de un beso... en especial cuando es suave, dulce y apasionado a las vez... cuando entrega...te conecta...hace salir chispas y se te hace un nudo en la guatita... el primero es el mas torpe... es raro y hasta muchas veces desagradable... por lo mismo estoy en desacuerdo con las mamonas q dicen q el primero es el mas importante... yo sólo lo recuerdo con cariño... creo q no ha sido el mejor de mi vida... Otros son culpables... pero entretenidos... esos si q te marcan... pq si bien en cierno un beso muchas veces no es nada... puede ser capaz de afectar a mas de alguien. Mi experiencia con los besos creo q ha sido desente... aunq debo confesar q hay un personaje q ha sabido dármelos como corresponde!!! jejeje... sin embargo creo q la intención q va detrás del beso es la importante y la q finalmente te hace sentir.

Buen despertar...

Hoy amanecí como con una extraña sensación de bienestar... q raro....sera por las 12 horas q decidí dormir???... en verdad no lo se...pero lo agradezco...el relajo que he tenido hoy, o mejor con el que desperté (ya q el día aun no termina y uno nunca sabe) hace tiempo q no lo tenia... de todas maneras no se lo q me ha estado pasando en el ultimo tiempo... o maybe si... pero recién ahora me vengo a dar cuenta... creo q eso de alargar las cosas y no "tirarme a la picina", son mi peor defecto... pq no puedo decir las cosas q siento cuando es tiempo???... por lo general espero años o meses pa poder hacerlo... o simplemente dejo círculos sin cerrar q afectan mi vida diaria... estoy cansada de decir "nunca mas" o "ni cagando", siempre me sale el tiro por la culata y termino haciendo lo q no debo hacer y diciendo lo q no kiero. Me he sentido un poco vacía debo confesarlo... como q me siento fuera del mundo y de mi cuerpo... pero tenia q hacerlo ya era hora de salir... viajar sola y escapar... eso es lo q necesitaba huir de acá de todo y todos. Creo q por eso amanecí mejor...como q sentí q me saque un peso de encima... algo q me ahogaba, por fin me dejó tranquila (debo confesar q tengo el complejo "olguita marina"... pa los q vieron sucupira).

jueves, 13 de septiembre de 2007

Jamás lo han pensado??!!

Jamás han pensado en morir???... yo sepes... no soy de ese tipo de gente q se espanta con la idea, a mi me causa intriga...y no me da susto (estoy hablando de la mia...no la de la gente q amo). El otro día me subí al bus rumbo a mi lejano hogar...y lo pense... me surgio esa idea, ya que el bus con capacidad para 44 personas, contenia 110... y empezó a tambalear. Q pasa si me muero???... quise rezar...lo hice... y me imagine mi funeral...mi muerte violenta provocadoa por el volcamiento del vehículo (o "máquina", como la denomina el chofer). Me imagine el parque dl recuerdo lleno de gente... a mi familia sin consuelo, y a mis amigos mas cercanos llorando, recordando los momentos felices q vivimos juntos, y también arrepentidos por pensar alguna vez mal de mi... pq uno hace eso despues q se murió la persona???... creo q al difunto lo q menos le importa es eso....jejejje... por lo menos a mi... me daría lo mismo... me gustaría q me recordaran con cariño y no con pena... Faltaba media hora pa lleagar a Melipilla... y pense...q pasa si me matara???... tendría q hacerlo de una forma histérica y tragica... como tomar pastillas, cortarme las venas (conteniendo en mi mano una carta o foto de mis seres amados), o quizas tirarme al metro (idea q descarte...porq no le quiero cagar...ni hacer perder media hora de tiempo a ya los estresados pasajeros del transporte)... creo q dejaría... si es que me matara...como una carta pa gente y weas mias pa q me recuerden...weas q quizas nadie sabe... entonces me surgio otro pensamiento mas grante aún... a quien le dejaría algo???... bueno a mis padres, hermanos, abuela, tios y primos... era obvio... entonces empece una selección rápida... a q amigos extrañaría???... y lo primero q pensé fue en sonia, sergio, chica, carola, paci, du, kari, flinflis, negro, bala, curis, pancho, lito, lulù, nato, pipe... creo q ellos principalmente...y después reflexione...q me faltaban muchos más y q de verdad no podría dejar a nadie... Me baje del bus... pensando en lo entretenido q había sido mi muerte...lo egolatra q era... y lo lejana q la veo...

martes, 11 de septiembre de 2007

Gratuidad...

Porq se transformo en una gratuidad???.... porq no me resisto???... me da un poco de lata...y debo reconocerlo... q en verdad... ya mi "trofeo" (aunq suene pésimo), me lo gané y se fue....al mismo tiempo lo perdi...lo q pasa es q no tengo ganas de empezar una nueva competencia... pq aun estoy pegada en aquella aventura en donde llegue hasta la mitad... en la q no me dejaron desahogarme y gritar q queria llegar primera... eso es lo q me pasa...siento odio...como muy pocas veces lo he sentido....lo detesto... y me llena con ese sentimiento...lo q mas rabia me da...no se merece...ni quiero sentir siquiera eso por el... estoy chata y quiero vivir tranquila...pq no me lo permito??? pq me abandono???... pq no puedo tranquilizarme, respirar y preocuparme por weas q en verdad valgan la pena???....

lunes, 10 de septiembre de 2007

Por un Mango

Estoy chata pero feliz...o debo estarlo por lo menos, me rodeo de gente bella...q me kiere tanto como yo los kiero a ellos, pero no entiendo a la raza masculina (mia amigos tienen un par de pechugas gigantes para mi, así que se excluyen del género). Me parecen unos seres absurdos, aunq según un amigo, son tan simples que de verdad no vale la pena cuestionarse por ellos, según él, somos nosotras las q nos complicamos por nada, ya que no hay que entenderlos sino q quererlos. Es tan así???, pq no se dan cuenta del daño q pueden hacer o lo estúpido q se pueden comportar?. Cuando no llaman, o te dicen nos vemos el jueves, no se dan cuenta que quizas nosotras nos planificamos, o de verdad los estamos escuchando cuando nos hablan a diferencia de ellos!!!, es por lo mismo que decidi hace un tiempo, decir "si, claro, llamame tu, nos vemos algun dia, estamos hablando", etc... Creo q esto no es despecho...ya q si bien no los entiendo...no me puedo resistir a ellos... es como aquel defecto q te molesta de un otro, pero sabes q tu tb tienes... en fin....

lunes, 20 de agosto de 2007

Tita o tito???? (la minuscula la escribi cn intención)

Es raro que el nombre q utilizan para llamarme en mis estados masculinos sea tito...con esto me refiero a cuando me encuentro sola entre un grupo de hombres (mis panas), y para no confundirse, tener un trato desigual, y no cohartarse de decir las mil burradas que se les ocurren...deciden tratarme como un par. Bueno, es asi como se llama la protagonista de uno de mis libros preferidos, ese en dónde la protagonista decide comerse una caja de fosforos para sentirse viva... para desencadenar nuevas emociones y saber cuando este frente su real love, me tendre q comer en este momento una caja de cerillos??? (q es el nombre q le daban en el libro), o mejor recurro a un plato de codornices bañadas en petalos de rosas???, no lo se....en verdad no me imagino corriendo en el campo en pelota expeliendo el olor de aquella flor...mientras un bandido galopa en mi busqueda... je!!!... creo que estoy mejor para cocinar una torta de novios...bañada en lagrimas melancolicas...je!...es super cebollento en verdad el libro, pero debo reconocer que me hace reflexionar sobre mil aspectos de la vida... además las metaforas q utiliza son increíbles, creanme q me lleva aquella vida campesina en dónde bordar, cocinar y cuidar a los niños eran las unicas preocupaciones q se podia tener...(dejando de lado...pasando por alto...y olvidando el desagradable machismo de la epoca)... pero filo salgo luego dl sueño... creo q la monotonia q puede producir esa vida me agotaría en 2 segundos... q cuatico la disociación q me produce el navegar en medio de esas hojas y las resetas q enseña...

martes, 14 de agosto de 2007

Filo!!!

Es como extraño esto de que te dejen sin nada, lo digo porque es la primera vez q me pasa…q me siento en verdad vacía…como si me hubiesen quitado todas mis energías, mi animo, mi alegría…mis ganas de salir y pachanguear...con esto no quiero decir q me quiero morir o matar o alguna estupidez por el estilo…o a caso no les ha pasado nunca???...de verdad nunca han tenido ganas de hacer nada???…o será q estoy creciendo???, eso en verdad lo dudo…no lo quiero aún…me angustia que llegue ese momento…pero como lo veo tan lejano (q contradicción si me lo estoy cuestionando), me angustia mas lo que estoy pasando ahora…de partida porque no tengo de q hablar…es decir..estoy sentada con mis amigos en aquel bar que nos alberga cada tarde…y estoy muda…de verdad me tiene un poco chata que me pregunten cada 5 minutos que me pasa…cosa que ni siquiera yo puedo responder…es entonces que comienzo a dar explicaciones sin sentido… o simplemente miro y me quedo callada…me siento opaca (como le dijeron a la luna en el chacotero sentimental…aunque claramente no es por la misma razón), como que siento q de un momento a otro hasta me quitaron el brillo del pelo…je!!!...me siento sola… y sin nadie a mi alrededor que este completamente dispuesto o dispuesta a escuchar mis problemas… que lata la sociedad de hoy en día…todo el mundo quiere ser escuchado, pero nadie quiere escuchar o tiene el tiempo para hacerlo…filo…ya se me pasara…

martes, 17 de julio de 2007

Ups!!!

Estaba en un bar con un grupo de amigos, cuando un tipo…q en mi vida había visto, paso junto a mi en dirección al baño, me sonrío, y le devolví el gesto con una mirada. Se me había olvidado su existencia durante la noche, hasta que fui a comprar mi segundo pisco sour, repitiéndose así la dinámica… nos sonreímos y pasamos el rato entre miradas y coqueteos, hasta que un amigo se paro, con intenciones de pegarle aquel maricón de la mesa de enfrente que le tiraba besos y guiñaba el ojo… me reí por un largo rato…y le explique que lamentablemente no eran para él, sino que para mi…je!... con una seña me llamó y nos sentamos en una mesa que estaba sola…conversamos durante un rato…el tipo estudiaba ingeniería en una universidad privada…y tenía cinco años mas que yo…era todo un “hijo de papi”, un cuiquito que tenía todo en la vida…de esos que entran a la u a los 17 años, pero que a sus 28 aún van en tercero… me dio lo mismo…(aunque la Amparo insista que sólo me fijo en cuiquitos medio flytes o hippies, fue solo una coincidencia)…regrese con mis amigos…las burlas en la mesa eran inagotables, yo sólo sonreía, y tomaba mi anhelado pisco sour… a las 3 y media mas o menos el cuiquito se paró y me llamó nuevamente, con el rato que había pasado, las copas en su mesa habían aumentado, y me dijo que me haría un escándalo si no me iba con el a su depa… me hice la valiente y salí del bar… trate de razonar con él, pero hervía en sus venas el efecto del copete, fui suave…pero me tomó con fuerza y trato de darme un beso, abrazarme…ya no sabía que hacer…dónde estaba aquella mujer fuerte que salió del bar con un fin determinado?, justo en ese momento llego la Mati, la Lu, y el Juanjo…ellos me salvaron…me dio rabia…aunque ya la situación se me había escapado de las manos…mi orgullo era gigante…por eso tome un taxi y me fui con la cabeza gacha muerta de vergüenza…

7 veces culpable!!!

Me declaro totalmente culpable de cualquier pena que se me quiera asignar!!!...le grite en la cara…mientras él me miraba con desprecio y asco…insistí…no me arrepiento de nada…lo que hice fue de forma conciente…
Todo empezó aquella noche en dónde decidí escaparme de todo y todos, de rodearme de gente desconocida y partir rumbo a las afueras de la capital, sentía mi cuerpo cortado e inerte, ya no actuaba por sentido común, sino que había algo que impulsaba, una vocecita que me decía “por fin haz lo que siempre quisiste”, y la seguí…corrí, salte, me escape…volé…baile…me reí…y lo conocí…aquel vagabundo de pelo sucio, que hace unas horas yacía parado…afirmado mejor dicho de la pared…su aspecto era desaliñado, pantalones caídos, camisa mal abrochada, de pose alta y curva. Le sonreí…nunca supe porque pero lo hice…me tomó la mano…y me dijo vamos!!!... si soy un psicópata...un demente...un loco... o no…da lo mismo…o es que acaso te importa???, mi alma grito un NO!!!, de verdad a estas alturas de la vida me daba lo mismo… ya no era la de antes, esa rebelde…espontánea y alegre…poco a poco me había zambullido en la amargura, después de correr por el parque tomados de la mano, llenos de barro por la caída que nos habíamos dado, me llevó hasta un puente y me dijo salta conmigo!!!, me apretó tan fuerte la mano que sentía como sus uñas atravesaban mi piel… pero no pude…lo solté y lo deje escapar solo de este mundo de mierda…Sí soy culpable, culpable de seguirlo…de tomarle la mano…y ser libres por lo menos un segundo…culpable de librarme del que dirán, o de lo correcto…culpable de por fin ser yo y hacer lo que quiera… culpable de enamorarme en un segundo y desenamorarme al mismo tiempo… culpable de gritar y bailar…sólo eso señor juez…

lunes, 16 de julio de 2007

No sé que decir...

Hace un tiempo escribí “Una Típica Historia”, en dónde soñaba con la fraternidad y un grupo que poco a poco…se disolvió…no sé aún porque…pero cada uno tomo diferentes rumbos…unos empezaron y terminaron ilidios amorosos…otros se dedicaron a sus hobbies…se casaron…o simplemente se fueron sin dar explicación alguna…sin embargo me quede con la Mati y la Nacha a mi lado…ellas se dedicaron a escucharme y mamarse mis aventuras…la mayoría amorosas sin un fin aparente…las tres nos aclanamos…Poco a poco…me empecé a dar cuenta de la poco gente que necesitaba a mi alrededor para ser feliz y sentirme llena, sin embargo extrañaba nuestras juntas y constancia, aquel apoyo incondicional en dónde no necesitábamos hablar para decir algo…De todas maneras, insisto en que tenia en mi vida lo justo y necesario para ser feliz. Eso lo comprobó aquel año de mierda que viví, en dónde escaseaba la plata, y mi inseguridad crecía cada vez más cuando aquel personaje se me acercaba.
Extraño las rastas, no echarle mostaza a las cosas, las piscolas, el streap poker, al chicho móvil, los bailes, los llantos y catarsis grupales…en fin a mis jugosos…

Ni el principio ni el final

Esto lo escribí rechica...era pa la Choni...

Era una tarde de mayo, para ser mas específicos, un día 13, cuando el aire es frió, la hojas caen y el lugar en donde se desarrolla esta historia es de un tranquilizador color café, cuando un par de brujas se encontraron justo en su séptima vida, en un ambiente muy acorde a lo que ellas eran.
Desde entonces brillaron juntas, se dedicaron a hechizar hombres, a encantar a personas, a luchar contra lo que consideraban injusto y dedicar sus vidas a lo místico.
El bosque en el que vivían, existían dos tipos de seres mágicos: los que se dedicaban al bien, como hadas, duendes y brownies, y los que se dedicaban a engañar y tratar de hacer daño, como enanos y hechiceros ermitaños. Este par de brujas siempre se trataron de proteger y de apaciguar su angustia rodeando su casa con ruda, laurel, canela y girasoles.
Un día caminaban por el bosque y se encontraron a tres muchachas atemorizadas, ya que poseían una gran magia interna, y no sabían como controlarla. En ese momento, estas cinco mujeres se unieron, se empezaron a conocer, a aceptar y a disfrutar de este extraño don que poseían.
Junto al bosque, se encontraba un importante pueblo, el cual ofrecía oportunidades y cambios que las tentaron, por lo que decidieron emigrar a esta “nueva vida”.
Llegaron entonces, entre maletas, hierbas y calderos, sin mirar atrás, pero con mucho temor por el rechazo de la gente, por lo que decidieron callar y tratar así de convertirse en simples lugareñas. Esta situación las angustiaba, se encontraban en un constante cuestionamiento, les desilusionaba que las personas no aceptaran lo diferente y lo hermoso de su encanto: la magia y la hechicería.
Fue pasando el tiempo y todo empezó a cambiar, en especial el destino de cada una. Estas cinco brujas, buscaron rumbos distintos: la primera se caso con un herrero que vivía a orillas del bosque, regresando así a su lugar de origen; la segunda decidió irse a tierras extrañas, con el fin de ser aceptada y escuchada; y la tercera integrante de este quinteto, aunque estaba presente, su estadía en el pueblo era inestable, ya que jamás pudo abandonar la tranquilidad del bosque y la protección de su cabaña rodeada de rosas. Fue entonces cuando este par de brujas se quedaron solas otra vez.
Como acostumbraban los días en que sabían que al caer la noche, la luna estaría llena, fueron en busca de manzanas, jengibre, nueces y ramitas de sándalo, cuando la blanquita de pelo negro y ojos grandes, se encontró con el hombre del que mas tarde se enamoraría, y el que le la obligaría a ser y aceptar lo que era, a demostrar y valorizar su magia, y así seguir encantando a las personas. Este sujeto, sin embargo, oculto durante un tiempo su identidad.
Hasta que un día, por todo el amor que le tenia a esta bruja, y con el fin de protegerla, decidió casarse con ella. El pueblo se revoluciono con la idea, ya que este hombre, resulto ser el hijo del rey.
La bruja y el príncipe tuvieron que escapar, jamás aceptarían su relación.
Fue entonces cuando estas hermanas, amigas y brujas se separaron, prometiendo seguir juntas, volver a encontrarse en esta u otra vida. Ambas se necesitaban, pero quedaron de acuerdo en pensar, cada vez que una necesitara de la otra, con el corazón, para así transmitirse fuerzas.
No se volvieron a encontrar, pero jamás desapareció una del pensamiento de la otra.
La bruja morena, de pelo castaño y ojos miel, se quedo en el pueblo y decidió dedicar su vida a la ayuda de los demás. Se caso con un lugareño, con el que tuvo todos los hijos que siempre soñó.
Ya habían pasado cuarenta años desde su separación, cuando a sus manos llego un paquete. Este contenía una medalla de plata en forma de bruja y una nota que decía:

“Te espero en nuestra próxima vida, se que falta mucho, pero cuando esta llegue, no nos separaremos, y seguiremos con nuestra magia, amores, príncipes, hechizos, sueños, manzanas y girasoles. Además será tiempo de que me entregues mi amada medalla…PD: te espero el 13 de mayo…como siempre…”

…Negra…al parecer es tiempo…te entrego lo que te debo…

Olor y Sabor a Muerte.

El desprecio por el smog y estress capitalino se acentuó cuando el desapareció en esa esquina. Fue este Santiago violento quién me lo arrebató.
Lo veía tan grande y poderoso que lo pensé imposible.
Un grito aún ahoga mi dolor crónico.
Odio que lo hayan olvidado y que vivamos en una inercia constante. Odio que entre ruidos se perdiera lo que más amo. Pero lo que más odio es llegar a ésta ciudad con Olor y Sabor a Muerte.

Amnesia.

Camino ese lugar que tiene el nombre de mi hobbie preferido, trato de escapar del ruido de las micros y toxico smog.
Busco un momento de olvido.
Entro, y el perfume de los granos molidos, actúan como un placebo que me aturde y hace soñar.
Pero dura poco, comienzo a pensar en ese ramo que me tiene sin vida y en dónde se encontrará la mente de él.
Me exprimo, y decido que quiero deshacerme de éste Santiago y del anhelo que tengo de vivir estos sueños con sabor a café.